Comment elle fait pour faire des pitis, hein ? C’est vrai, il existe une variété d’huître stérile, la Triploïde, que l’on peut consommer toute l’année sans avoir l’inconvénient des autres huîtres, qui comme tout le monde le sait, les mois pas en « R » sont dégueus pakeu elles sont en pleine période de reproduction, donc laiteuse.. (j’aimerai bien voir ce que ça donne deux huîtres qui baisent, mais bon, là n’est pas le sujet..) Et effectivement, consommer du lait d’huître,  c’est un peu comme si tu bouffais des oursin au yaourt, tu immagines mieux là ? Et c’est aussi chiant à ouvrir*  Mais pourquoi je parle d’huître moi ?

Ben parce que y’a un article dans le monde de jourd’hui, où des médecins donnent des conseils de précaution avant de bouffer des huîtres, à cause que deux vioques y sont mourutes le lendemain d’en avoir bouffer une douzaine, plus trois litres de bibine chacun pour faire glisser.. J’ai comme dans l’idée que peut être, mais bon je suppute seulement. Alors donc les médecins y disent qu’ils faut vérifier la provenance, la date d’immersion inversée, la fraîcheur, etc.. Mais heuuuuu ! Et si tout simplement on en bouffait pas des huîtres, hein ? Et que à la place tu bouffes, j’sais pas moi, des patates par exemple ! c’est cool une patate, quand elle est périmée c’est marqué dessus.. elle germe.. M’enfin quoi Mesdames, Messieurs, c’est les petits Somaliens qui aimeraient bien être confronté à se dilemme, du genre : En directe de Mogadiscio  « Bon ! Ce soir je bouffe quoi moi.. des huîtres ?  râââ merde !On est le 12 juillet, elles sont pas consommables en ce moment, ben je vais me faire des graines de Baobab alors, comme d’hab.. »

Non mais des fois ! C’est quoi ce bordel ?

C’est tout

*Une réflexion : le premier homme sur terre qui a eu l’idée ou le courage de manger une huître.. il devait être sacrément couillu, non ?