5/11/2007 - Un soir à la maison..
après une journée très chargée à ne rien faire… Dring ! Dring !
* Allo bonjour, je me présente : Emilien Relou, de la société Toutpourlelinge, vous êtes bien monsieur Lafrédouille ?
Oui mais..
* Et bien monsieur Lafrédouille permettez moi de vous proposer les services de notre société Toutpourlelinge ,qui s’occupe de tout pour le linge !
Mais je..
* Vous êtes homme au foyer, votre femme travaille dur et rentre le soir fourbu à point d’heure. Vous vous rendez compte du temps que vous allez gagner en lavant et repassant votre linge avec nos produits mis au point par la NASA pour laver les slips de leurs cosmonautes et consacrer entièrement vos temps de libre pour vous et votre femme, à l’embellissement de votre foyer, à vos propres loisirs Mr Lafrédouille ? Notez tout de même que les slips des cosmonautes sont en carbure de tungstène et que si nos produit lavent le carbure de tungsten, ben ils laveront plus vite et surtout plus mieux bien les strings de madame!
Ben c’est que j’ai pas de f….
* Avez-vous un lave linge monsieur Lafrédouille ?
(Calme toi, respire par le ventre, respire..)
* Mr Lafrédouille ?
Alors écoute moi bien connard, je ne suis pas homme au foyer, je n’ai pas de femme et je ne suis pas intéressé par la merde que tu veux me refourguer. Par contre je suis atteint d’une maladie extrêmement rare qui se nome la férocité meurtrière aggravée du soir et en ce moment je suis en pleine crise.. Aaaaargeuuu ! Je vais trouver tes coordonnées, venir chez toi te péter ta gueule de gros naze, t’attacher à l’arrière de ta bagnole et te traîner par les pieds sur l’autoroute à 180km/h en passant douze fois devant le même radar ensuite je jetterai tes restes dans un broyeur et …
C’est à cet instant précis que le mec à choisi de mettre brutalement fin à notre conversation en me raccrochant violemment au nez, même pas « bonsoir monsieur »
Les gens sont d’une telle grossièreté de nos jours, c’en est terrifiant..
Droufn
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