24/07/2008 - DEVINETTE

A quoi reconnaît-on une cow-girl énervée : Elle a l’estomac dans l’étalon

23/06/2008 - ETE

Le problème avec l'été c'est que l'on ne sait plus à quel sein se vouer.

17/06/2008 - DORMEZ, JE LE VEUX !

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

17/06/2008 - BLAGUES ET SOURIRES

• Deux pères discutent de leur progéniture :

- Tu sais que mon jeune fils joue du violon depuis cinq ans maintenant ?

- Tu crois que cela va lui rapporter ?

- A lui, je ne sais pas, mais en tout cas, moi, cela m'a permis de racheter l'appartement des voisin pour une bouchée de pain !

• Au cours d'une croisière, la tempête se lève et fait rage . Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame pour la prévenir:

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter!

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit, furieux au marin:

- Dites donc, vous! Mêlez-vous de ce qui vous regarde ! C'est ma femme, pas la vôtre!

• Un médecin reçoit un patient à la mine complètement défaite qui se plaint.

- Docteur, je ne parviens plus à dormir. Des chiens aboient toutes les nuits sous ma fenêtre, c'est à me rendre fou !

- Essayez ce somnifère, vous m'en direz des nouvelles !

Une semaine après, le patient revient consulter, encore plus accablé que la

première fois.

Surpris, le toubib s'inquiète :

- Les cachets n'ont donc pas été efficaces?

- Bon non, docteur ! J'essaie toutes les nuits d'attraper ces fichus clébards mais, à chaque fois que j'en tiens enfin un, je n'arrive pas à lui faire avaler le comprimé!

13/06/2008 - LA FORTUNE SOURI AUX AUDACIEUX

Comment un Belge fait-il fortune ?

Il l'achète un Français à son juste prix et le revend au prix que celui-ci croit valoir.

13/06/2008 - CREATIVITE

 
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple il rendit :
- les suisses précis et pacifistes,
- les anglais flegmatiques et ironiques
- les japonais travailleurs et réalistes
- les italiens joyeux et humanistes,
- quant aux français, il dit : les français seront intelligents, honnêtes et sarkozystes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus, y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ce qui signifie que :
- si un français est sarkozyste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozyste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozyste."

5/06/2008 - SUPERMAN

 
7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme

• Alors Superman t'es rentré bien tard ?

• Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et..

• Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

• Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...

• Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman ?

• Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

• C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?

• Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et...

• C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

• Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

• Parce qu'il n'y a que Superman qui porte son slip par-dessus le pantalon !

30/05/2008 - ROLLAND-GAROS

Aujourd'hui jeudi 29 mai 2008 à 19 h 46, je suis le plus heureux des hommes, mon fils mène deux à zéro

... Le problème est que je ne me souviens pas qui est la mère !

17/04/2008 - UNE PETITE EXPÉRIENCE VAUT MIEUX QU'UN LONG DISCOURS

Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de ci-garette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de ci-garette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! 

16/04/2008 - BLONDE OU PAS ?

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays
civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
"Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux."

10/04/2008 - LA GOLF ATTITUDE

10/04/2008 - DEVINETTE

Qui est le plus sensible et intéressé par le Développement Durable

réponse : ce sont les lièvres et les lapins

6/03/2008 - UN CHAUD EFFROI !

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années je conduisais un corbillard...

29/11/2007 - AMOUR, AMOUR, QUAND TU NOUS TIENS !

Il était une fois un jeune homme (très fortuné et charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles, il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros, qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

Il fut convenu qu'il choisirait, à l'issue de ce mois, celle, qui à son avis,aurait le mieux utilisé cet argent .

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit pour rendre visite à La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait.

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est- il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé.

Les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura fort peu et il choisit, fort logiquement, celle qui.... avait de gros seins

29/11/2007 - COMMENT AUGMENTER LE SON

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser..
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
ait une recette de 1.000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
.
Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...et, pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes ...

11/10/2007 - PRECARITE

Deux hommes discutent :

" Eh bien, que t'arrive-t-il ?
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui.. Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... alors, j'hésite un peu... "

5/10/2007 - SOURIRE

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie alors, je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra !

et soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

27/09/2007 - COURTES MAIS BONNE

 
Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
" Quel effet cela fait de rentrer dans de la marchandise usagée ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il répond :

• C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..."

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

" Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

• Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

• Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane, ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?

• Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir.

• Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination, et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

" Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

• De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:

" Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

• J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

"Allez, passez, mon père. Au suivant "

24/08/2007 - MIEUX VAUT PREVENIR

 Un camionneur s’arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant, et frappe à la porte de la cabine.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

" Bonjour, je m’appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison"

Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route.

Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit :

" Mon nom est Lucie, et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison "

Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde.

Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre, le camionneur lui dit :

" Je m’appelle André, comme vous voyez on est en hiver, il neige…

… et je conduis un camion de sel de la DDE !!! "

24/08/2007 - PASTIME PARADISE

Jacques CHIRAC, Dominique de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:

 " Jacques, en quoi est-ce que tu crois ?

- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon.

Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres aussi dangereux que des machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :

- Dominique, en quoi crois-tu?

- Je crois en l'homme et en sa puissance.

Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter sa conduite

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :

- Et toi Nicolas, en quoi crois-tu ?

- Je crois que vous êtes assis à ma place "

Quelque part en France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

"Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars répond :

- Des terroristes ont pris le président SARKOZY en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons"

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres, ça dépend ".......